Финал 2221 года — Новости для меня

Финал 2221 года

 Финал 2221 года

Странно, но никто не подводит итогов минувшего 2221 года (по календарю мэра Киева Виталия Кличко). Обычно за неделю до НГ из каждой яйцеварки неслись рапорты о десяти (двадцати) самых ярких событиях уходящего года. Эксперты, которых выписали из психдиспансеров из-за отключённого отопления, подводили итоги года, затем входили в транс в прямом эфире и предсказывали великое европейское будущее нации, блестящие перспективы членства во всём, включая НАТО.

Тут как языком корова слизала с лысины Олега Ляшко. Ошеломительная пустота. Либо предсказание даты нападения Путина на основе ретроградного Меркурия и начала месячных у некоторых членов Кабмина, либо демонстрация «ушей спаниеля» и «спелых арбузов» в социальных сетях. Плюс интересный ср…ч на тему «помощница-эскортница» зама министра образования. Он, как оказалось, вообще не по женщинам выступает. Всё очень непросто в Минобразования. Неужели нам нечего вспомнить?

А как же миллиард карликовых пальм, который уже высажен в лесах Прикарпатья во исполнение программы президента? Или же военный парад на годовщину независимости нашей родной нации, чьим отцом является Бандера (хотя нет пока генетической экспертизы), а Украина выступила в качестве суррогатной матери? Почему на телеканале «Рада» нет соответствующей подборки? Кстати, ребрендинг «Рады» меня очень порадовал. Появились волнующие вечерние телеэфиры, которые смело можно продавать на «Порнохабе» в качестве программ для зоофилов. Петров и Иванов — главные медийные лица этого канала — смело экспериментируют со своей половой ориентацией. Все спрашивают: а где, с…ка, Сидоров? Почему его не мобилизовали для повышения рейтинга «Рады»? Его очень не хватает. Вот вам и ещё одно достижение года, который заканчивается под угрозой широкомасштабного вторжения бесчисленных орд захватчиков. Ещё хорошо, что английский спецназ успеет вовремя эвакуироваться. Одной проблемой меньше.

Давайте вспомним уникальный президентский университет будущего, который ударными темпами возводится на ВДНХ. Уже пригнали экскаватор. Вырыта первая яма, и очень скоро на кафедре нанотехнологий Илон Маск прочтёт свою первую лекцию на тему запуска «Теслы» в космос. Создаётся сверхмощный образовательных хаб, не имеющий аналогов в Европе и США. Ещё ни одна страна мира не готовила сотни специалистов по холодному термоядерному синтезу одновременно. Причём без всякого синтеза. И без преподавателей. Студенты сами будут добывать знания на польских полях с клубникой. Разве это не настоящее чудо?

Ещё минувший год запомнился всем величайшей стройкой современности. Президент лично построил десятки, сотни тысяч километров сверхсовременных автобанов, опутавших страну мощной сетью. Не совсем понятно, куда делись гиперлупы Омеляна, которые должны уже были соединить Бердичев с Киевом неразрывной, с…ка, транспортной пуповиной. Наверное, наши учёные из Тернополя дорабатывают последние детали. Изучают влияние вакуума на мышей-полёвок. Без этого никак. Нельзя наносить вред экологии. Грета будет громко плакать. Развитая сеть автобанов позволяет сократить время на похороны в сельской местности в три раза. Теперь покойников буквально со свистом доставляют на место последней прописки. Побочным продуктом «большого строительства» является резко возросший материальный уровень «слуг народа», получивших возможность приобретать предметы роскоши в промышленных масштабах. Это, в свою очередь, запустило рынок лакшери-продукции для продвинутых инстаграммеров и блогеров. «Ягуары» расхватываются как горячие пирожки с горохом на Привозе.

Что ещё… Диджитализация! Приложение «Дия», разработанное под чутким патронатом лидера нации, вывело украинцев на новые виртуальные рубежи. С его помощью можно не только получить кюар-код и справку об освобождении, но и «вовину тысячу». Миллионы украинцев ринулись покупать книги. Они истосковались по печатному слову. К тому же цена на макулатуру постоянно растёт, и алкоголь становится, как говорится, ближе. Очень скоро все основные документы членов социума будут храниться в «Дие». С её помощью они смогут голосовать на президентских и парламентских выборах, продавать органы, заказывать пиццу, а также становиться в очередь на смену пола к опытным хирургам с высоким рейтингом. Единственная проблема, которую пока не удалось решить диджитал-гениям Офиса президента, — это как установить приложение на кнопочные телефоны без интернета. Свыше 30 процентов украинцев до сих пор пользуются «Нокиями» и «Самсунгами» с продвинутой функцией отправки эсемесок. Пока они лишены возможности приобрести 13-й «Айфон», но президент упорно работает над решением этой мелкой проблемы. Цифровой рай не за горами!

И, конечно же, яркой точкой уходящего года стал так называемый «женский призыв». Министерство обороны, верное своим гендерным обязательствам перед европейскими и американскими партнёрами, смело наплевало на несущественные половые различия призывников. Теперь полностью ликвидирован такой дискриминационный признак, как беременность. Неважно, на каком ты месяце. Не имеет значения, мальчик там или, к примеру, девочка. В военкомате все равны. Призыв женщин отражает растущее значение слабого пола для установления социальной справедливости и гендерного равенства. Миллионы женщин в слезах благодарят Зеленского за заботу об их неотъемлемых правах и свободах. Практически все делают это в нецензурной форме от избытка чувств. И это только малая часть невиданных достижений нашей нации, которая уверенно занимает лидирующие позиции в мире.

Жаль только, что мы не успели запустить свой спутник. У Маска что-то там случилось с графиком вывода космического мусора на стационарную орбиту. Плюс собаки во дворе «Южмаша» обосцали упаковку. Но, уверен, в 2220 году на орбите Земли будет находиться целая спутниковая группировка Украины. И в ночном небе над развалинами РФ будет светиться надпись «Батько наш Бандера, Украина маты».

Материал взят отсюда

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector